Bị ép đi xem mắt, để đối phương biết khó mà lui, tôi nói bừa: "Tôi bị vô sinh."
Anh chàng đẹp trai đối diện lộ vẻ kinh ngạc: "Ây dô, trùng hợp thật, tôi cũng vô sinh."
Tôi dứt khoát cởi áo khoác ngoài ra, để lộ chiếc áo bó sát Vượng Tử bên trong.
Anh nhướng mày, duỗi chân khoe đôi giày Chelsea vàng.
Tôi: "......"
Gặp phải đối thủ rồi.
1.
Mùa Xuân đến rồi, vạn vật thi nhau đâm chồi nảy lộc, mẹ tôi thì liên tục giục cưới, tôi chỉ đành đi xem mắt cho có lệ.
Mẹ tôi cái gì cũng tốt, chỉ có một khuyết điểm, đó là tâm lý thích so bì quá cao. Kể từ khi mấy bà bạn chơi bài của bà lần lượt lên chức bà nội, mẹ tôi tuy không nói gì, nhưng trong lòng lại sốt ruột đến mức miệng mọc cả mụn nước. Mỗi sáng thức dậy, câu đầu tiên bà hỏi tôi chính là đã có người yêu chưa.
Hồi nhỏ, tôi muốn nuôi chó, mẹ tôi nói: "Không được."
Bây giờ, bà muốn bế cháu nội, tôi cũng nói: "Không được."
Tôi mới hai mươi lăm tuổi, mẹ lại sắp xếp cho tôi mười buổi xem mắt trong một tuần, người không biết khéo lại tưởng tôi đã năm mươi lăm tuổi rồi.
Bà là người nóng tính, còn tôi là đứa cứng đầu. Để bảo vệ hòa khí gia đình và tránh những xung đột không cần thiết giữa hai mẹ con, buổi xem mắt nào tôi cũng đi, rồi lần nào cũng xôi hỏng bỏng không, tay trắng ra về.
Thật sự không phải do tôi kén chọn, chủ yếu là vì bà mối hiện nay chẳng thèm xem xét đằng trai. Chỉ cần đưa đủ tiền, người chết cũng có thể hô biến thành người sống, mỗi câu thốt ra từ miệng bà ta, tách riêng từng dòng, đều có thể coi là lừa đảo.
Đối tượng xem mắt lần trước, bà ta nói: "Cậu ta mở công ty, dưới trướng có mấy chục ngàn nhân viên."
Kết quả, đi gặp mới biết đó là người nuôi ong.
Lần trước nữa, bà ta khen người ta: "Có một tay nấu đồ ăn rất ngon.", đến khi đi gặp mới biết… đối phương chỉ có một cánh tay.
Lần trước trước nữa, bà ta nói: "Cao một mét tám, yêu thể thao.”, đi gặp thì thấy người thật lại là một quả trứng đồ chơi Kinder Joy.
Bà ta lại nói bằng lý lẽ hùng hồn: "Tuy cậu ấy chỉ cao một mét sáu, nhưng cậu ấy nhảy lên cũng được một mét tám mà!"
Tôi: "......"
Bà ta không nên làm bà mối, nên đi làm đa cấp thì hơn.
Chuyện hoang đường hơn còn ở phía sau. Bà ta nói: "Người thật thà, ít nói.", kết quả đối phương là người thực vật. Đây không còn là ít nói nữa, đây vốn dĩ là không thể nói chuyện.
Lần hoang đường nhất, bà ta giới thiệu cho tôi một tên sát nhân, còn thề thốt đảm bảo với tôi là: "Cậu ấy cải tà quy chính rồi, bây giờ không giết người nữa, cháu xem trên đường đến đây cậu ấy đâu có giết dì."
"......"
Tóm lại, độ tin cậy trong lời nói của bà mối bằng không, nhưng mẹ tôi không tin điều đó, vẫn sắp xếp cho tôi xem mắt như cũ.
Tôi còn chưa ra khỏi nhà đến điểm hẹn, bà đã gọi video tới, cười đầy ẩn ý:
"Con gái, con nhất định phải trang điểm đẹp vào nhé, lần này chắc chắn là người đàn ông chất lượng cao!"
"Ha ha." Khóe miệng tôi nhếch lên một nụ cười có lệ.
Mẹ à, trước đây bà mối còn có thể nhắm mắt chém gió vài câu, lần này bà ta đã ngại không dám chém gió nữa rồi. Có thể tưởng tượng được, người này tệ hại đến mức tận cùng.
Mẹ tôi thấy biểu cảm này của tôi, chân mày lập tức nhíu lại.
"Con cầm điện thoại xa ra chút, để mẹ xem hôm nay con mặc cái gì."
Xét thấy tôi từng có tiền lệ mặc thẳng quần áo của bà nội ra đường, dọa đằng trai chạy mất, nên bà không yên tâm.
Tôi làm theo.
Áo khoác măng tô màu kaki, phối với giày cao gót màu be.
Mẹ tôi hài lòng gật đầu.
Tôi nhìn cuộc gọi đã cúp, nở một nụ cười đầy ẩn ý.
Mẹ có kế của Trương Lương, con có thang trèo tường.
Đi gặp mặt chưa chắc đã thành công.
Việc tôi giỏi nhất là khiến đối phương lùi bước.
Đưa tay kéo lại áo khoác, tôi cài chặt cúc áo, thấp thoáng để lộ ra một mảng màu đỏ chót.
